De acordo com um especialista, prevê-se que existam actualmente cerca de 100 milhões de pessoas a passar fome devido à morosidade na restauração. Ainda ontem, um especialista amigo do especialista autor desta tese, esteve mais de três quartos de hora à espera de ser atendido num restaurante da cadeia KENTUCKY FRIED CHICKEN, o qual não podemos divulgar o nome.

A taxa de Desemprego em Portugal atingiu ontem valores negativos. Segundo um mega-hiper-ri-estudo realizado em 500 empresas nacionais, TODOS os inquiridos estavam empregados nas respectivas entidades empregadoras. Especialistas salientam que estes incomuns valores registados no nosso país se devem, essencialmente, ao facto de não só todos os indivíduos alvo de estudo estarem actualmente no activo, como alguns deles possuirem algumas actividades pós-laborais.

Venceu o SIM no referendo sobre o abono e os expecialistas desempregados que recebem o dito já fizeram saber à agência Lusa que se vão endividar aida mais; um deles referiu que até já encomendou um rolex furtado num país estrangeiro, com calendário e tudo e pese o facto de não comer há não sabe quantos dias, referiu em comunicado:
" - O relógio é só para saber há quantos".

As recentes cheias no país estão a causar inundações um pouco por toda a nação. Os especialistas prevêm que se isto continua, o interior vai assistir a um desenvolvimento económico sem precedentes, Beja será no Algarve e o Algarve será uma espécie de Atlântida daqui a um bom par de séculos. O primeiro-ministro já fez saber que não quer saber, uma vez que, sendo primeiro-ministro, se a casa dele for inundada, tem dinheiro para comprar outra, e assim como assim, o palácio de São Bento também não faz muito o género dele e dá um trabalhão desgraçado a limpar. Os Hipermercados do grupo Sonae lançaram um Press-Release no qual consta que um bote insuflável de borracha custa agora apenas 5,99 Euros, e inclui um par de remos.

Os Portugueses lêm menos do que os restantes países europeus todos juntos. Dizem os especialistas que enquanto um Húngaro lê 3 ou 4 capítulos de um livro, um português lê 5 linhas no máximo. Tal facto deve-se, essencialmente, ao facto de o português médio não perceber absolutamente nada de húngaro. De notar ainda que, das 5 linhas supracitadas, o leitor português não entende nem uma única palavra.

Um estudo realizado pelos especialistas da firma NATIONAL GEOGRAPHIC SOCIETY contém provas irrefutáveis de que Charles Darwin estaria embriagado durante a maior parte do tempo no qual inventou a teoria do evolucionismo dele. Afiançam os especialistas que quem acredita num bêbado não pode estar bom da cabeça.

Que a Bíblia é o maior Best-Seller de sempre, não é novidade, mas um dado recentemente tornado público pelos especialistas que crêm no Budismo, sustenta que, de acordo com a teoria da Unidade Universal, todos os exemplares do livro sagrado foram adquiridos por um só fulano.

O velho ditado "Deitar cedo e cedo erguer" não tem qualquer fundamento científico. De acordo com um painel de especialistas, não se compreende como é que as pessoas se divertiam antigamente, e para mais, ter uma discoteca, na altura, não devia ser um negócio lá muito rentável.

O mundo já não é o que era, ou pelo menos, esta é a convicção dos especialistas. Antigamente, as pessoas andavam pachorrentas pelos campos, agora, se quiserem andar pelos campos, têm que forçar entrada num qualquer estádio de futebol, que é geralmente propriedade privada, e correr o risco de serem presas. Mesmo assim, dado que as prisões se podem assemelhar a campos de concentração, também essa é uma forma alternativa de andarem pelos campos.